魔豆MaggieLiu

 

写下这个题目，耳边响起的是我合伙人新换的无词变奏曲，

和我前一分钟的心情有些不搭，

但我喜欢让悠扬的曲子推开烦恼，何况那根本算不上烦恼。    

 有人开始在博客这里表达不满了，

一周多没来这里，那样的留言让我多少有些压抑，

不过我是有理智的，查看那人的ip地址，大概知道留言人的范围，

然后删...

    很久以前，我以为一切的人和事都有天定的速度和范围，没有人犯规，没有伤害。后来我慢慢发现，用好和坏来形容一个人太过极端，因为没有人完全好没有人完全坏，有些事情甚至无法区分好或坏。现在我已经很少再去费心地区分好坏，原来这才是人生的潜规则吧，人与人本就是各过各的，有能耐在众人面前表现得上天入地，私下里人品再差都无所谓吧，这是我现在的想法。很多事情我无力改变，也没有精力去期盼谁或谁变得不那么坏。本来嘛，有些人注定之能在人们的面前装疯卖傻，挥霍青春，用别人给的或喜欢或迷恋...

 

天冷了我却只能改变这里的小天气

很多时候我们总在抱怨

原因有很多

比如嫉妒比如贪婪

我也因为长久以来的目标难以释怀

今天却突然被大太阳照醒

给自己一点奢侈的时间

我们便不总是悬着丝线的木偶

哪怕谁都可能无法完全摆脱

 

或许明天我要继续写申请材料

或许明天的明天我还要准备烦人的考试

也许我会与成功失之交臂

也许我的未来一无所有

最起码现在的我拥有一切

 

周围的一切都揉在杯里的热巧克力中

我爱这样的生活

充满挑战充满机会

充满冷冰冰充满暖洋洋

有时欣喜有时无奈

有激情高涨有意兴阑姗

可这才是精彩的生活

比蜜还甜的生活

 

 

 

 

 

 

 

今年的立冬我留在北京这座城市机器里

还是拥挤的人来人往

一如既往的渺小与庞大咫尺与天涯

我有些累

源于灰蓝天空里的空荡荡

源于提包里关于未来的计划

源于手心里握着的承诺

源于每次出行的匆忙和小无奈

甚至周围轰鸣的机器运行声

 

飞机上的北京只有一排排前赴后继的红灯和白灯

而我却不知道该前行还是停止

然后剩下满眼的黑暗和空白

北京对我来说

从五彩斑斓到蓝天白云到现在的灰色

并不需要太久的时间

我开始庆幸

当时的我没有爱上北京

现在也没有

 

从前的我很害怕自己爱不了任何人

可是现在我终于明白

我根本没有时间考虑爱与不爱

其实我没有不开心

没有抱怨和不甘

人总在不经意间慢慢长大

我还来不及疼痛伤口就已经结痂

 

北京是我的过客

我也是北京的过客

从前我所鄙视的冷静与淡然开始如影随形

从前固执的偏见已经开始远去

我喜欢这样的冬天

虽然寒冷但有冬天的味道

我也喜欢这样的自己

虽然不完美但有真实的力量

 

   毕马威的通知来得还真是时候，昨天考完两门专业课，晚上正窝我舒服得要死的床上边吃奶糖边看新传的电影，好不容易有点小心情，一个短信让我计划全变。这下好了，必须6号下午来个笔试，火车提速了还是慢，只能考完直奔机场飞北京。
   今天早上起床第一件事情就是顶着从昨天晚上起疼痛不止的脑袋去退火车票。订票的地方在花店的最里面，胖胖的阿姨一边给我出机票，一边说网通的什么客户代表老打电话说要不要开通新业务，她还特别嘱咐我以后要接到网通的电话千万不要说自己姓什么，不然肯定被多收钱。磨蹭20分钟拿到机票，mygod,我这一想，6号一天我算是快把交通工具坐个遍了，汽车，船，飞机。以前总因为一天之内飞两个地方而导致第二天搞不清日期，合伙人说反正都是考试，紧张点就紧张点好了。楠周一早上会从北京飞回来，她也一直忙着出国的事情，高中的几个人该走的都差不多了。
   校门口两个韩国留学生走在我前面，女生说：“我也想买个她那样的大包。。。”男的说：“以前在哪儿见过这个人，那天和朋友一起的时候有人提过。”两人不时回头看我。。。真纳闷他们乌拉拉一堆韩语怎么说这么大声，难道觉得我是中国人就不懂韩语了？有时候真觉得他们挺过分。
宿舍的姑娘们都成了绣女，大门不出二门不迈迎接到来的三周假期。而我的三周一周被考试霸占，一周回家休息，一周回学校待着找机会游山玩水。不错的计划。
期待一切顺利，考完试一切计划才能开始。

 

每天数着日子杀时间
当日历上的空格只剩下五天幸免
我终于想起这个几乎被我遗忘的日志栏
繁华已尽 再没有打点的心情
这里对于我来说或许只剩下了回忆
就像我对于一些人
一时欢愉和些许无奈

 

十月开始我的感官神经似乎提前冬眠了
没有温度 没有时间 没有悲喜
我真的成了一台按时按量的机器
却冷冰冰光秃秃空洞洞
十一月的第一天考完两门专业课
莫名有了兴致故地重游
应该是回光返照吧

 

这两天连续收到陌生人的站内信
有问我为什么设置了只有好友才能看
有骂我自大狂天天贴照片的
有认错人的
有莫名其妙说喜欢我的
为什么不光明正大
为什么这样挥之不去
我怀疑自己是不是被发了通缉
还是这里早变了模样

 

前些天总是睡不着
每天在自习室十个小时睡不着
每天数一千只羊还是睡不着
只能听着IPOD里密集的鼓点想十一月的冷风十二月的雪
小指的戒指又松了
胸前的十字架隔在宽大的厚毛衣外
是我瘦了还是在逃离曾经亲近的一切

 

那只绽满花朵的玻璃杯终于死于非命
一如记忆里那个无疾而终的冬天
杯底闪动的笑脸这才荡然无存
没有悲伤
我心里竟还多了一份释然
从冬天来的人要在冬天离开
合情合理的故事

 

下个月有爸爸的生日
明年离开前已经安排了好多要做的事
给爸爸的浅灰色围巾是第一件
然后是自己的设计和答应堆堆的旅行
决定不再对陌生人微笑
那不是我的工作更不是义务
我这里的一切有一天也会消失不见
只是时间长短的问题罢了

 

我可以不知道我是谁
但我必须知道我不是谁
这是前阵子喜欢的一句话

 

 

十天的假期远没有想象中漫长
我的堆堆回家了
爸妈在家帮忙照顾待产的琨
谁谁谁来回在哪儿和哪儿的路上
只剩下我一个人留在学校
嘴硬地说着没关系
却一个人呆在宿舍吃酸葡萄
这样也挺好
学校人少了连空气都新鲜多了

 

过去的三个二十四小时
被无休止的昏睡和外面的坏天气
剪得支离破碎
坏天气和好睡眠天生绝佩
只是梦里的我捧着Bellz的照片
却没有人理我
而我也毫不客气地扭头闪人
果然应验了那句话
不敢不好意思做事的人
统统在梦里变得无比神勇

 

越来越不明白一件事
为什么没人相信我不是只会吃喝玩乐
我说那天我做了可乐排骨 你们笑了
我在裤子上缝出细密的针脚 你们诧异
居然还有人说从来没见我洗过衣服
难道我必须什么时候都和你们同时出现吗
我开始怀疑
你们所认为的我到底和我有多少相似

 

我不认为和男生朋友吃饭聊天有什么错
也不知道有些人到底在好奇些什么
我更永远也忘不了
当爸爸开车去学校接我
身后的几个女生叽叽喳喳地说
让人包了就是这样的阿 车接车送
你该谢谢我
如果当时不是有急事
我真想给你一巴掌

 

我没去大街上发过传单赚外块
可我写大篇的稿子换稿费
我没做过假期推销员
可我给人翻译几十页的文件
我没跑老远给初中的小孩儿做家教
可我教留学生学汉语
我不懂你们为什么认为我养尊处优
是不是我该去工地扛包装石子
这才叫勤工俭学 体验生活？

 

我不会当面辩解
笑笑过去也就算了
如果我能有个节日礼物
我希望下一个梦里可以大声对你们说
你们想错了
这些牢骚就当给自己的提醒吧

提醒我在梦里别忘了你们中的哪一个

有人说
你把照片发到网上就是让人看的
别人品头论足算什么
说的对
这年头什么都讲究娱乐精神
我让你们乐了
大众以我为乐呢还是以我为娱乐呢
我不敢去想

 

今天的这些话或许有些唐突
我也不想死皮赖脸地要谁或谁的原谅
可能真的只有蒙上你的眼睛
你才会用心看见我
可对于有些人
我不想费心蒙你的眼睛
还是请你自己眼不见心为净好了

 

祝我的朋友们每天快乐
别太累
有个好心情

 

秋天是思念的季节
而我却没有丝毫牵挂的理由
熟悉的街道和人群早已带不来任何新鲜
这样的心态终于让我意识到
三年前那个被人看成大四的我
充其量只是个混在门市里的仿制品
而现在
毕业很近 未来很远

 

这个学期的开始像极了一个曾经的梦
冗长却一点也不虚幻
图书馆里四十五度角的阳光
手边的咖啡和弥漫在指尖的宝蓝色
以及手机里若隐若现的谁的名字
我像摆脱了药物依赖大病初愈
开始看清从前的犹豫和徘徊
开始不需要谁或谁的迁就和耐心
开始撇开所有独自上路
这样的自己让我觉得踏实
 
生命有多天就有多少个轮回吧
每天的每天
不断有人离开和来到
不断有人受伤和痊愈
不断有人成功和失败
不断有人沉迷和醒悟
有很多人看得清
只是没有人逃得开轮回

 

现在的我只有简单的场景和台词
单调却一点也不乏味
我吃着巧克力
听那些没过几小时就腐朽的誓言
看他们和她们外表光鲜实则分崩离析的感情
像看一部打发时间的电视剧
对老套的情节无动于衷
任何时候
都不要用眼睛去求证早已形成的看法
那样得到的只能是偏见
所以我也早已不是谁眼里的谁
 
当生活绽出一片小插曲
你会在瞬间找出很多与之呼应的桥段
曾经的记忆和周围的人和事全都贴满了同样的标签

仿佛一夜之间这一切都是命中注定

其实
再完美的演绎那只是插曲罢了
你要相信
任何其他时间其他地点其他人
都可以有同样的事情发生
就像无论把针扎在左手或右手
流出的血都是咸腥的

 

最近才来的秋天里
画满了落叶缤纷和云淡风清
写满了别人的你侬我侬
却唯独少了我的思念
整座城市在台风过后变得更加新鲜
我却只记得那天下午
海边大朵大朵的乌云迅速抽离
地上的浓黑逐渐被耀眼的阳光赶走
只剩下头发被吹乱还微笑的我

 

 

 

我爱你 却只能爱上想起你的感觉而不是你本身

我爱他 或许只因为一个善意的微笑让我感知生活的美丽

我爱她 多年的默契是最坚实的安全感

我也爱自己 关于别人知晓与不知晓的小得意

 

可我一直固执地认为能说出来的爱统统不算数

所以我不曾对谁说 我爱你

恐怕这也将永远是我的禁语

 

我不爱你 因为它太美妙和每天粗俗的衣食住行极不协调

我不爱他 因为那只是陌路之间转瞬即逝的火花

我不爱她 因为我们只是暂时同行的路人终有分别

我也不爱自己 因为深深知道这个我藏纳着多少不堪和鄙夷

 

谁也别说我爱你吧

那只会让我更加坚信自己的那堆想法

而离你越来越远

 

说到底是我太挑剔

没办法把爱和生活硬拉在一起

所以谁也别指望我说 我爱你

因为当我说出口的时候

你已经不是我的最爱了

相信我

 

ps:本文不针对任何人

   请不要对号入座

   关于爱若有分歧

   请以自己的理解为准

 同样的地点
同样的一个人
周围的一切和一年前丝毫不差
有人说
在大海面前心里所有阴霾都会烟消云散
可我的心情和烦恼
却都封存在持续的23度里
不温不火
招之不来挥之不去

 

恍惚之间
我又回到了一年前
在烫脚的沙滩上疯跑
上气不接下气
难过却还是哭不出来的那个午后
身上的酸疼和心里的累
感受得真真切切

 

一年后当我又来到这里
满眼的大海里
再也找不见当时的不解甚至愤怒
每一掬细沙里
也再没有对谁的依恋和幻想
我只是坐在一边的沙滩上
看不远处铁皮小屋外的大婶收拾着摊了一地的渔网
轻轻卷起我头发的海风带不来丝毫不快和恼火
就像我现在平稳的心情
甚至还夹杂着些细微的快乐

 

我不敢想象时间用了怎样的魔力
让我这样安然无事
心里暗自庆幸
生活永远像我最爱的巧克力
对我不离不弃

 

可是平静的夹缝里永远滋生着不平静
一年了 要学会的依然生疏
一年了 要舍弃的还在梦里若隐若现
一年了 要归还的还遗失在哪个角落里
一年了 要长大的我还赖在家门口迈不开步子

 

有时候我就像个愚蠢的逃犯
逃在别人的眼皮底下还自以为聪明
有时候我又像个街边的乞丐
伸手讨要着明天的生活和好心情
真不知道
这一年我在慢慢痊愈还是病入膏肓

 

还记得跟朋友说过
我早已经过了十七八岁
再不能走可爱路线了
干瘦的我肯定也玩不了性感
眼看就要混不下去了
他说我的文字就足够性感了
我笑道
当一个人只剩下性感的文字
那她还拥有什么呢

 

而现在
我所能掌控的文字
大概也与性感无缘了吧
这样也好
少些浮躁多些平和
我站起身拍拍身上的沙
回过身踩在每一个来时的脚印里

 

从今天起再数完一年
我还能不能再来到这里
还是早已忘掉了今天的一切
大洋彼岸的海边
是不是也承载着我那些23度的心情
是不是也有一样闪耀着亮光的铁皮小屋

 

 

 

北京的夏天还是这么热
热得我能在14：25的中关村大街
闻到胳膊被烤得嗞嗞作响
肩上的大包很重
让我想到三年前回家准备高考时的样子
也是这样的夏天
这样的沉重
这样的孤单
而现在的我早已学会习惯
习惯得再没有一丝波澜
安静得如同身边的很多人

 

我不属于这里
走在路上我这样告诉自己
留在这里我忘记了很多东西
甚至靠五乘四的日程安排和短信记录才能知晓时间
我的日子是一个回环
相同的时间 相同的地点 相同的人
我的未来是不是也会被这样的日子取代
我不想

 

几天后的每天中午我开始昏昏欲睡
强撑着把要写的东西完成
看看来北京前写给自己的话
我想我能坚持
可我真的不属于这里
就像可乐杯里不断翻滚破灭的气泡
依赖着却无法融入其中
或者我真的没准备好
就走入了这样的新轨迹

 

后海深深浅浅的灯光让我害怕
些许神秘 些许浮躁 些许暧昧 些许沉醉
可我开不了胸怀沉不下心
只是闻着烟草味看不远处升起的孔明灯
想着那是谁的期许
谁的思念
在哪儿升起
又在哪儿坠毁
然后
扭过头撞见过往的各种观光客
身边的叫卖声和不时亮起的闪光灯提醒着我
这里充斥的
或许只是过剩的金钱和阳光下压抑的各种情绪
仅此而已

 

每个人都拥有自己的记忆
关于自己 关于别人
霸道的我却喜欢只许州官防火不许百姓点灯
这样的我是不是在无理取闹
这样的我还是不是那颗像云彩的豆
喜欢路灯下的大树
我可以抬头偷看叶子缝隙里的明与暗
安心地不怕周围的任何东西
这样的心情就像陷在自家沙发里一样自在
真希望很久都可以这样天真和实在
我可以
但是你可以吗
别再去想吧
马上就要天亮

 

你说你不是我重视的人
其实正是因为在乎
我才小心地拿捏和你的距离
当我对你说再见
当我们和这个夏天挥手告别
你和我的梦想是否还能继续实现
记得我说的话
相信不久的将来那不再是梦想

 

2007年夏天以前我一个人
2007年夏天以后我还是一个人

 

 

 

鉴定结果
您的心理年龄17岁

与您实际年龄差-5岁

幼稚度60％

成熟度39％

老化度8％

一年之中在家的时间少之又少
我的房间却永远保持着最初的样子
窗边的百合一如既往地绽放
因为妈妈从不会忘记女儿的最爱
墙角里的大熊还在对我微笑
它一定忘了那次我生气时把它扔得老远
哪怕一个人
在家的每一天我总是很踏实
我可以安心地早睡早起
更可以不施粉黛
终于发现
抛开网络和周遭的喧嚣
我更加快乐

 

决定最后一次重新翻看日志
这才发觉
一直以来构成我的居然是我的悲伤
我总在写让人悲伤的东西
糟糕的人 糟糕的事 糟糕的泪水
而现在
当我重新走进那座叫做生活的城堡
却只看见纠缠在一起的美好和扭曲的幸福
无数次认为我的明天一片灰暗
无数次因为心里的压力和别人的眼光而黯然
但是后来

我还是我
那粒骨子里不太安稳的豆
时常乐观
时常微笑

 

大学三年转眼而过
每年都有不同的收获
直到今天我才恍然大悟
原来我从不曾为谁而改变
哪怕我可以短时间地委曲求全
却无法天长地久
因为
值得我改变的人从不会让我改变

 

光环不会是永远的探照灯

光芒褪尽

我们便会像井底蛙一样困顿

回到所有故事的源头
故事里的你 我 他
还有路人甲
我们只是一群相似的陌生人
在陌生的地点
陌生的时间
做着陌生的事情
故事的结局却将永远无法预知

 

黑夜里的悲伤
太久不被拿出来晾晒
就再也经不起丝毫阳光的追逐
当我重新把它们翻出
却发现
早已无惊无险
淡得如同一杯白开水

曾经
我用尽所有的力量

去追寻自己所以为的幸福

却换来必须咽下的苦水
而现在和将来
我已经再也没有悲伤的余力

没有泪水

我一样可以折射阳光

 

海边的清凉让我忘掉了很多东西
关于离开和道别的痛楚
关于现在和未来的些许担忧
每天来回于教室实验室宿舍之间
满当当的安排总能让我躺下之后迅速睡着
太久没有这样单纯有序的日子
原来
生活并没有对我厚此薄彼

 

最近开始不停地轮流穿所有裙子
搭配所有鞋子和包
为的只是区别今天是星期几
却也在变换间有了丝毫的乐趣
最初的烦躁不安通通被俗气的物质打败
剩下失去意志和憧憬的豆荚
我不得不承认
没有人是独一无二的
谁都不能免俗

 

记得十三岁以前
我一直坚信自己有着不一般的超能力
在若干年后我突然记起这个曾经可笑的想法
从那一刻起
我对任何东西失去了最虔诚的信任
直到今天
有时候我鄙夷这样的自己
但却永远没办法和自己针锋相对

 

我打算把高跟鞋送人了
因为它们真的不适合我
每一步
我都踮起脚尖也踮起了平和的心态
惴惴不安生怕出什么差错
单纯为了好看
真没必要忍受这样的待遇
我也实在不忍心折磨自己的脚
更重要的是
我根本没有耐住寂寞的勇气
与孤独的窈窕优雅相比
我更喜欢和朋友自由自在地跑跑跳跳
这才肯相信
对打从心眼里就不爱的东西
我绝对不可能说爱
这是我最底线的固执
大概永远变不了

 

我和你之间的感情很简单
但别人却一定猜不透
因为简单
总是最复杂的
我不说爱你
这个字背负了太多与之无关的东西
我只是会时常想起你
想象你每天每天的二十四小时
我也不想说认识你靠运气
只是庆幸有些日子有你陪伴

 

时间不可逆转
我终于下定决心改变些什么
独自回家去
于是
你也只得离开
远远地对我说了声再见
擦干眼泪
离开

 

其实我就是个不知天高地厚的孩子
活在别人撑起的天地间疯跑
记得有人说过
不成熟的人言语间才充满 我 字
而我总在说我．．．

 

第一次坐在电脑前半小时什么都写不出来
我想写22年来我的一帆风顺
我想写我的自命不凡和养尊处优
我想写我的没心没肺
我还想写我那些幼稚和可笑的愿望
我总是这样
想写的太多却不知如何下笔
或者
我一直在权衡哪些更重要
小心翼翼

 

什么时候我们学会了取舍
什么时候我们学会踮起脚尖小心前行
22年的生活里
我记住 忘记 跌倒 爬起 欢笑 痛苦
突然一幕幕在我眼前清晰起来
那个在花丛里疯跑的小丫头变成了现在的我
这些大概就是生命成长的痕迹吧

 

我时常做一个梦
我能听见阳光 雨露 风声
听见母亲的低唤和情人的密语
听见自己心底的忧伤
无尽蔓延
在沉沦中希望
在平静中起伏跌宕
最后世界终于安静下来
我也终于沉淀下来
置身事外
后来才发现
槛内槛外原来只有一步相隔

 

有人说坏事才是一辈子都忘不掉的
那我一定是个恶贯满盈的魔女
因为我有太多忘不掉的东西
渗透在每一个白天夜晚
渗透在血液里
若干年后的一天之后
我都只能捧着装满记忆的玻璃瓶
在古旧城堡的窗前
看潮起潮落花谢花开
当风吹起我的头发
我只是淡然地笑
心安理得
如果真有这么一天
我一定不会抱怨和不满
而是把它当作生命之神对我的眷顾

 

你会忘记过去吗
你的生活里有多少忘记
是什么让我曾经那么快的习惯孤独
又是什么
让人学会把遗忘当作时间的注释
风起来就是为了秋天的离开
离开 就是为了再见吗
我永远不愿说再见
因为我不会离开

 

谢谢所有祝我生日快乐的你们
无论溢于言表或默默祝福
都是弥足珍贵
让我在这个孤独的夏天里
有了一丝清凉的海风
我能回报的或许仅是一个微笑
但里面包裹着我最真的感谢

 

如果你从第一天在这里认识我
就开始看我的文字
或许会讶异于我今天的恍然
都是随性之作罢了
少了让人好奇的风影
少了让人同情的幽怨
甚至变得有些干瘪和枯燥
但对于我来说
少些矫揉造作
还原自己最真实的想法
才更有意义吧

 

值得珍视的总是稀罕
譬如感动
譬如幸福
不需要花边的围饰
更不需要光环的烘托
我要做的是把它们珍藏起来
在我真真切切的每一天里
在每一天的记忆里

 66楼郭晓琳2007-07-09 13:06 回复|删除
奇怪自己怎么会有耐心看完呵呵 也许这是我到现在唯一一篇完整读完的 不管是什么（承认自己很没耐心）  经常在学校见你  也许你没有留意  呵呵 今天闲着没事随便看看  就冒昧的闯了进来   开始进来吸引我的是你的背景 其次就是音乐 再就是这篇长长的文章（我对文字的东西一向不感兴趣） 不知怎么自己就读了下来对于你的感情我觉得一个陌生人不好做什么评价  我只想说一句  让自己快快乐乐得 不管什么时候都不要委屈自己（我觉得作为一个女生就要这样）   

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  67楼纳兰2007-07-09 13:59 回复|删除
  

  我怎么没留言？！我记得留过了啊！

  你那个三年前的衣服好棒！！！我很赞赏这种风格的

  
  
  
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  68楼王小恺2007-07-09 14:52 回复|删除
  

  hiyah~stranger!

   

  
  
  
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  69楼吴昊2007-07-09 19:14 回复|删除
  有些事，有些人，顺其自然就是最好~分离不一定要充满爱怨情仇，平淡的经过，平淡的经历，一样可以很精彩~
  
  
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  70楼顾建yoyo2007-07-09 20:49 回复|删除
  从相见到被吸引,既而一步步发展,没有哪一步是绝对的错误,只有累积起来才得以或后悔或感慨,忘记掉吧
  
  
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  71楼孙颖2007-07-10 11:46 回复|删除
  奇怪的感觉 我们都要模糊的感觉
  
  
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  72楼刘凯琦2007-07-10 11:48 删除
  回复纳兰：呵呵我已经穿不出三年前的感觉了
  
  
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  73楼刘凯琦2007-07-10 11:48 删除
  回复孙颖：不奇怪吧 不模糊吧我写的很清楚很真实阿 呵呵
  
  
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  74楼孙颖2007-07-10 11:50 回复|删除
  回复刘凯琦：
  
  
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  75楼王娜2007-07-10 18:13 回复|删除
  呵呵 我也慢慢的品位了一下你的故事,我很喜欢你写的文章,也许受李宁的影响吧,感觉你这个才女真的好棒啊~~分离不一定要充满爱怨情仇，平淡的经过，平淡的经历，一样可以很精彩~让一切顺其自然是最好的啊~~我相信的是缘分,缘注定一切,一定让自己的每天开心哦
  
  
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  76楼纳兰2007-07-10 22:21 回复|删除
  回复刘凯琦：我又不知道你三年前是什么感觉，说的是喜欢现在的感觉
  
  
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  77楼刘凯琦2007-07-10 22:34 删除
  回复纳兰：哈哈 好吧 我自己觉得三年前更好呢年轻啊
  
  
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  78楼马骥2007-07-12 16:12 回复|删除
  很细腻很真实的感觉 恍如隔世哦
  
  
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  79楼胡晶2007-07-12 16:36 回复|删除
  

  总是喜欢看你写下的文字，透过你的文字感受那样一个对我来说实在是很模糊的你。又一年又三年，有那么些时候，总是那么的怀念曾经的自己，那时的表情那时的快乐，那时的酸涩，过往就这样存在于我们的生活中。记录下，至少可以拥有记忆......

  
  
  
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  80楼刘凯琦2007-07-12 20:51 删除
  回复王娜：呵呵 我哪是什么才女阿祝你们幸福
  
  
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  81楼刘凯琦2007-07-12 20:53 删除
  回复胡晶：嗯，晶。有时候我庆幸自己至少还有回忆和可以记录的东西。大概这样才能学会珍惜和把握吧。
  
  

51楼王煦2007-07-07 14:02 回复|删除
照片上的你依旧美丽  可心在不知不觉中慢慢的苍老起来 20天作自己最喜欢的自己这样才能更加坦然 做只属于自己的qq  离开这座城市也离开了属于这座城市的悲伤..............................

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  52楼顾雪培2007-07-07 14:08 回复|删除
  

  仔细的阅读过你的文章 第一次么认真地读只是读完了我却不知道该说什么了 同室三年 看到了你点点滴滴的变化只是我们不说 因为谁都有改变的权利 心里最重的东西只有自己最了解经历过了 享受过了 也许就已经足够了吧

  
  
  
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  53楼于琨2007-07-07 14:09 回复|删除
  

  写得真好，送大四毕业的这段时间突然回忆起很多事

  有眼泪的人是幸福的，毕竟曾经经历过感动的事

  
  
  
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  54楼孙小康2007-07-07 18:03 回复|删除
  

  对于时间这也许是最好的回复...

  美的流逝,让我们伤情,好在文字依然还在,气息还在,它告诉我们最初的,最终的感觉,从心脏里来的感觉,绝对感性...

  虽然你是巨蟹,但更象有棱角的鱼...

   

  
  
  
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  55楼刘凯琦2007-07-07 18:15 删除
  回复王煦：经历这些现在我心里有的更多的是平静和释然 大概这是最好的结果。关于未来永远有太多未知数 我们所要做的是跟随自己的心 做最好的自己有些事情是水到渠成的
  
  
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  56楼刘凯琦2007-07-07 18:18 删除
  回复顾雪培：我一直认为任何事情任何时间都不晚只要去做。终于有勇气写这样的东西出来我也终于可以少一些装扮多一份平凡心。期待20天后另一个城市的遇见不知道那时我是不是已经调整到最好的状态。
  
  
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  57楼刘凯琦2007-07-07 18:19 删除
  回复于琨：能感动的越来越少了我们能做的是留住一些值得珍惜的东西
  
  
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  58楼刘凯琦2007-07-07 18:21 删除
  回复冯马：男女男女美好的东西被你一说竟成了这么俗不可耐的东西 真想把你这条删掉免得破坏这里的气氛，见谅。
  
  
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  59楼张翔2007-07-07 19:06 回复|删除
  

  我很认真的看完了 有些人有些东西真的是一旦过了 就不在了就像刘若英那首歌儿里唱的 我深切的理解 比你更理解

  
  
  
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  60楼孙晓2007-07-07 22:35 回复|删除
  回复刘凯琦：不好意思昨晚是别人给你留的言。。。
  
  
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  61楼王安琪2007-07-08 08:43 回复|删除
  回复刘凯琦：姐~又认真的看了一遍这日志~姐不是老了~是真的成熟了~~最起码我是这样想的~~要看的人一定会看到的~姐不要着急哦~~现在就想飞回去看看现在的姐和以前有怎么样的差别~~我想一定是少了青涩和幼稚~多了一份优雅和成熟的~姐~加油~~
  
  
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  62楼刘凯琦2007-07-08 08:51 删除
  回复王安琪：呵呵 嗯 快点回来 我请你吃饭
  
  
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  63楼何智超2007-07-08 21:31 回复|删除
  

  歌很好听,祝福你

  
  
  
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  64楼刘凯琦2007-07-08 22:15 删除
  回复何智超：谢谢：〉
  
  
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  65楼刘智2007-07-09 01:23 回复|删除
  过去属于我们
  但我们只属于明天
  
  我们不要太贪
  拥有过就够了
  
  好好珍惜自己
  一切都会好的
  
  

 41楼孙俊峰2007-07-07 00:16 回复|删除
一切都顺其自然吧，时间会证明一切的...

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  42楼晋2007-07-07 01:10 回复|删除
  

  听你说看不到习惯了我留给你的字

  心没疼 胃倒是真疼的抽了好几下

  电脑最后一点电  让我别再挥霍 都留给最想留给的你

   

  这个完全不属于也不经历的故事

  我道歉

  前两次读  我溜号了走神了

  也许因为我默读的速度太快

  熟悉了习惯了跳跃的大把大把的文字扫描到眼睛里面

  于是还是不能感受到你的感觉

  毕竟这一切于我太陌生

  最后一次

  我像小孩子读课文一样 

  抱着膝盖  带好只有一百度的眼镜

  听着习惯的音乐

  一个字一个字 拿着矿泉水瓶子读起来

   

  有关这个人 这个我没有任何方法想象的人 没感觉－－我

  于是所有的一切注意力都放在了那个曾经穿着校服的你身上

   

  太多灿烂会让人觉得刺眼

  太多灿烂还要睁大眼睛会让人觉得麻木

  太多灿烂还要睁大眼睛并且摆着美丽的姿态会让人觉得力不从心

  最后 当大眼睛的魔女卸下悠悠女王的装容或者是离开别人强加于你的女王的装容的时候 躲在人后的嘟嘟嘴巴闪闪睫毛的时候  委屈么？

   

  我们是女孩子

  我们天生有着任性放纵的权利

  哪怕是一点点 至少偶尔可以让我们的生活就像酷日久晒的军训偷偷吃了一口冰激凌 也许并不是很甜 也许还会粘的有点腻也许教官一声口令还要付出弄脏衣服弄花脸的代价

  可是真正品尝的 想要的 不只是冰激凌的甜美 只是想悄悄的 冒险一下就一小下

   

  我突然想起以前的那个大娃娃

  我总是愿意抱着枕头状的任何能让我抱的柔软的东西

  不包括人

  因为有呼吸的东西就一定会有防护能力 就会有隔阂

  于是沙发 枕头  靠垫  娃娃

  这一切都成了最忠实最安全的依靠和宣泄

  毫无怨言的收留我们的悲伤 心甘情愿的吸纳我们的眼泪

  尽管泪水咸涩苦楚，它们都还擦的甘之如饴

   

  所以后来人们都觉得肩膀是个好东西

  就是因为肩膀上有肉 肩膀上只有一块骨头

  肩膀上没有跳动的心脏没有生动的呼吸没有眼睛的探求没有嘴唇的狂热

   

  这个燥热的夏天

  屏幕最后一点光失却

  音乐嘎然而止

  蛩声入梦  你在梦里是不是 又穿着那身校服

  看着他  很坦然的笑了

   

  身后树叶飘落  在你头上打了个小转转

  脚边花蕾轻绽  在你裙角落了丝淡淡香

  你一定没留意吧

  因为你当时  笑的  很纯粹

  
  
  
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  43楼孙晓2007-07-07 01:30 回复|删除
  

  如果给我一个机会，我也想重新认识你。。。

  有些人注定是要从生命中离去的，从生活中，然后从心里。。。

  
  
  
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  44楼张祥方2007-07-07 01:32 回复|删除
  

  让过去的过去吧.......

  
  
  
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  45楼朱峰2007-07-07 02:13 回复|删除
  

  相濡以沫。

  不如。

  相忘于江湖。

  
  
  
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  46楼刘伟2007-07-07 06:06 回复|删除
  

  时间如流水转眼间三年结束了

  
  
  
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  47楼禹文婷2007-07-07 12:00 回复|删除
  

  姐姐很认真地看完了全部的文字

  因为字里行间的淡淡忧伤，因为里面涉及到我或多或少认识的那个人

  一直以来也知道一些点点滴滴

  但是，有很多东西，经过了，记住了，有些事，有些人，是生命中匆匆走过却无法回头的了

  所以

  好好地，过好每一天，开心一点

  其实这肯定也是他的愿望

   

  会有那样短信，我相信，只是因为

  想说的话太多，所以反而只有最简单的寥寥数字了

   

  记忆

  是永不退色的

  
  
  
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  48楼刘凯琦2007-07-07 12:37 删除
  回复孙晓：另外一些人会议只都在哪怕换个角度。
  
  
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  49楼刘凯琦2007-07-07 12:47 删除
  

  回复晋：

  很多人看我的文字以后说 我写的都是感受而没有实物

  其实

  我是对自己驾驭文字的能力极其自卑

  所以

  只能赖着心情肆意妄为地写

  在有的人看来只是一堆废话

  在有的人看来却充斥着饱满的一切

  我开始慢慢觉得恐惧

  对很多曾经不屑甚至喜欢的东西

  这大概就是衰老的预兆吧

  第一次想要这样写自己

  撇开一切装点和赘饰

  然后觉得这样的自己很快乐

  真的像我走进大学第一次的欣喜和坦然

   

  很多事情从悲伤变得平复

  很多人从身边走进心里

  这大概也是成长的一种方式吧

   

  有时候我很庆幸

  庆幸自己的脆弱和神经质

  庆幸自己所拥有的一切

  然后却更加心虚不安

  因为我终于明白

  背负太多我还是有些自卑的我

  不会因为别人给的光环而有丝毫的改变

  最后还是决定把这些平淡却充满我回忆给大家看

  不求所有人都看懂一切

  只希望能看懂的人能记住这样的我

         

  
  
  
• 50楼刘凯琦2007-07-07 12:49 删除
  

  回复禹文婷：嗯 我已经没有什么悲伤和难过 更多的是记忆20天也是给我的 下次见面我会坦然地微笑。

  
  
  
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1楼独立不流行2007-07-06 22:05坐在沙发上,细看你的故事.
2楼独立不流行2007-07-06 22:07 一个陌生女人的来信.
3楼刘振宇2007-07-06 22:08 嗯，三年了
4楼陈梓涵[甩甩]2007-07-06 22:08 缘分.....是个奇怪的东西.....是 一个 冠冕堂皇的借口.....
5楼皓伊* 明媚 2007-07-0622:08  真好豆豆有时候时间的故事还是要认真记下来的因为慢慢的我们就会变得不记得.. 
6楼皓伊* 明媚 2007-07-06 22:09回复陈梓涵[甩甩]：这话很对 冠冕堂皇的借口
7楼薄瑞2007-07-0622:09游荡于装Ａ与装Ｃ之间～～说我呢
8楼刘凯琦2007-07-0622:15回复独立不流行：你总是来得很及时终于下决心贴出来但又知道肯定没几个人忍耐着看下来。
9楼刘凯琦2007-07-06 22:16 回复皓伊 * 明媚：嗯 伊有时候有的人并不知道我记得很多平时我可以对这些想法都不在意但是另外一些时候我却很在意
10楼陈梓涵[甩甩]2007-07-06 22:18 回复皓伊 *明媚：你这头像有点王菲的感觉....
11楼黄璐||小龙2007-07-06 22:20 看完了。
12楼皓伊* 明媚 2007-07-0622:21回复刘凯琦：嗯其实有的人知道不知道有什么关系呢自己心里明白就好
13楼刘凯琦2007-07-06 22:22 回复皓伊 *明媚：嗯呵呵完成一件事情总是让人开心的明天回学校：〉  
14楼李韫慧2007-07-06 22:25
很认真地读了
也许很多年后
在街上碰到
我们会~~~ 
15楼独立不流行2007-07-06 22:25
那些过往的一切充斥在每天的很多时候
欣赏这句话.收藏
生活,就是一个三年,接着另一个三年. 
16楼陈实2007-07-06 22:26回复刘凯琦：很多时候,我们都需要这种完成的开心感,而不去考虑结果是什么~
17楼王安琪2007-07-06 22:31 Are you ok?myqq...hope you be happy everyday.I think that the one you mentionedabove is the one who owns happiness.I just wanna give you ahug.
18楼刘凯琦2007-07-06 22:33 回复独立不流行：上午我还在数呢 今后的三年为数不多了。。。
19楼刘凯琦2007-07-06 22:34 回复陈实：我只是觉得很久以后有必要整理一些东西 也让值得的人重新认识我 包括你们
20楼刘凯琦2007-07-06 22:35回复王安琪：我很好 安琪。你也好好的 知道吗？每天都要好好的。
21楼刘振2007-07-06 22:38 好细腻的情感~~
22楼陈实2007-07-06 22:41回复刘凯琦：确实,我也正是通过这些文字逐渐认识你~一个时常让人感动的女生.
23楼李丽娜2007-07-06 22:41说实话，很就没有这么仔细的看你写的东西，这段时间太浮躁，什么都看不进去～
很多时候很多感情，在不知不觉中就变了味，当我们发现的时候，已经晚了～
我们总是试图紧紧的抓住那段失去的感情～不管是友情还是爱情，但是不管如何，都再也回不到从前了～
或许，他有着不能说给你听的缘由。
把你想说的话告诉他，然后我们能做的就只是等待，等待他的答复。
不过答复是何，是他的选择，那么就尊重吧，如果他只想做普通朋友，我们又能怎样？！
24楼刘凯琦2007-07-0622:43回复李丽娜：呵呵 时间会选择一切的 我已经不是那个失去又想要抓住的小孩子 更多的是记录心情 给自己和时间的交代。
25楼刘凯琦2007-07-0622:47回复陈实：谢谢你一直这样的关心
26楼陈实2007-07-06 22:49回复刘凯琦：不用客气~也许很多人,在刚注意你的时候,都是被美丽所吸引.但是现在,我可以感受到你的纤细和善良.像一株熏衣草一样~
27楼李丽娜2007-07-06 22:55回复刘凯琦：这点现在的我们有点像～只是单纯的记录，记录下属于我们自己的青春～
28楼鲍桓瑀2007-07-06 23:06也许再过三年他知道不知道对你已经不在意了,只是记得的回忆,虽然是老话但确实在理~这是在你二十岁左右发生过的,不会影响将来的,愿意疼爱你的人在前面等着你呢~
29楼罗勤民2007-07-06 23:09 呵呵，是对可能逝去的“爱情”的祭奠还是对分离的惆怅呢？
或许二者皆有知吧？
小爸爸，我记得在《奋斗》里有这个词
真爱面前一切都是可以让路的，甚至生命也显得微不足道！
真心祝福你的一切
30楼刘凯琦2007-07-06 23:10回复鲍桓瑀：时间会走过 周围的人会走过 有些东西与将来无关 与前面的人无关
31楼刘凯琦2007-07-06 23:12回复罗勤民：不是祭奠也不是惆怅 只是淡淡的写淡淡的记 仅此而已 想看的人终究会看 懂了说不说出口又是另一回事
32楼陈步云2007-07-06 23:14 好
33楼鲍桓瑀2007-07-06 23:17 恩~无关
34楼罗勤民2007-07-06 23:22回复刘凯琦：说实话，对你完全不了解。所以很多时候都觉得无权发表感想。也许这次也是，很感动于你的坦率与真诚。
35楼刘凯琦2007-07-06 23:25回复罗勤民：想要一个机会说自己 而不是一直任凭别人在说来说去
36楼罗勤民2007-07-0623:29回复刘凯琦：其实你一直都有机会啊!这么晚了还不睡吗？
37楼刘凯琦2007-07-0623:30回复罗勤民：很多时候我并不在意 觉得无聊 呵呵 一会儿就睡 收拾东西
38楼罗勤民2007-07-06 23:35回复刘凯琦：呵呵，我也在收拾，明天就回家了。很高兴认识你。Goodnight!
39楼刘凯琦2007-07-06 23:37 回复罗勤民：sweet dream.
40楼罗勤民2007-07-06 23:46 回复刘凯琦：and thesame to you!呵呵，我要开始睡了 明天早起

 

我还是流泪了
在你说我走了的一刹那
我特意化了妆
因为以我的经验这样就能忍住眼泪
可是我高估了自己的能力
我眼睁睁地看着你离开
不知这样的眼神和三年的前是否一样

 

2004年9月2日
我第一次走进大学校门
走进这个我生活了19年都没有走进的院子
我有土著的优越感
少了很多恐惧和不安
在宿舍楼下第一次认识你
见你第一面我惊讶于那么干净的笑
可这话我从来没告诉过你
那时我把你和一个女生的名字搞混了
当你笑着说 那不是个女孩儿的名字吗
我随便应和着
其实心里在想
你的名字不是更女生吗

 

你带我在校园里四处走
那时我连第二天上课的教室在哪儿都不知道
走过四教后面的路
你跟碰见的男生说
我二级过了 抽的题简单
这是我第一次听说计算机等级考试这新鲜玩意儿
后来在同学紧张准备考试时我却自己在家大口吃着冰淇淋
走过美食一条街
你看着身边走过的一群不知所云的人对我说
他们是韩国留学生
那时的我觉得他们像外星人一样奇怪
后来我却成了他们其中一个的汉语老师
一直以来周围的同学都在羡慕我
羡慕我任何事情的轻而易举
羡慕不管什么时候我都有人帮
可是就算所有人都不知道
我也会永远记得
你
是我除了宿舍姐妹认识的第一个人

 

2005年4月22日
我疲惫地在回学校的校车上
累得一动也不想动
那是我又一次莫名其妙地偷跑出去
你发短信给我
明天电台组织出去玩
我却还有些不情愿
胡乱答应下来
我不知道你是不是还留着那天我们的合影
姐妹都说那是我为数不多的合影中最好看的一张

 

这几天朋友总会提起你
大半因为我对你的称呼和对你或深或浅的认识吧
她们说起你唱的每一首歌 每一次主持
甚至一点一滴从别人那里听来的你的消息
然后感叹着以后再也听不到你的歌见不到你了
我有些惊讶于她们所知晓的一切
远超过我的想象
于是我答应她们问你要所有录过的东西
但我知道你大概不会存那些吧
当谁又哼唱起你唱的歌
我总和其他人一起玩笑着叫她别再自毁形象
然后想起以前各个场合的你和远远看着你的我
心里泛起淡淡的酸楚

 

我一个人狼狈地回到家
径直走进房间找出那个放照片的小盒子
它们果然还在
我靠着墙边坐在地板上
借着淡黄色的灯光看照片里那清晰却有些陌生的脸
在这样的时候
我说不清自己在感到安慰还是难过
那时的我们真年轻
那些洋溢的简单微笑我们又能有几次呢
你说有人说你的笑都一样的假
可我从不这么认为

 

我和你有无数次的遇见
多得让我吃惊
我甚至在想
如果有一架跟着我们的照相机
是不是就会像 向左走向右走 里的两个人
有好多同时出现的照片
可是太多时候
我们却只是快乐着自己的快乐
悲伤着自己的悲伤
你说 我们只是擦肩而过
人生到底有多少次擦肩而过呢
很多人和事真的就像每天傍晚天空掠过的云影
每天都在
我们却从不曾在意

 

不知道什么时候开始
你总说我矫情
无论玩笑或认真我都觉得那是对我极大的否定
其实你该知道
无论叫你名字或者男色还是小爸爸
你在我看来还是从一开始我所认识的你
那个在阳光下微笑着的大男孩儿
不知道什么时候开始
你变得很深沉有些让人看不透
对一切都保持着不远不近的距离
礼貌的微笑甚至有些小心翼翼
我真的开始害怕你
开始怀疑那个以前的你真的不见了
或者是你一直没变而我变得太多
所以你开始不认识我了吧

 

07年夏天以后的以后
再不会有谁就算一次都不打也记得我宿舍的电话号码
我再也不会和谁九点多跑去民餐吃炒面
再也没人陪我在惨白的病房打点滴给我讲故事
再也没有谁下雨天去南堂接我
我也再不会走到学十的楼下
没错 我就是这样极端

 

送走你以后我花着脸被同学劝回了宿舍
你居然发短信说
记得好好学习 好好对自己
这就是你说的男人的方式 言简意赅吗
我真想跑到你面前给你两拳
谁要你这样的嘱咐
难道我在你看来只是个陌生的学妹
或者让你尴尬到只能这样告别
三年的情谊就被一句这样的话概括了吗
如果你想让我讨厌你
这已经足以让我泪流满面了

 

你说二十天可以改变一个习惯
好吧
那就给你二十天时间
让你忘掉印象里那个矫情的我
忘掉我对你所做的一切
忘掉你对自己和周围所有的否定
忘掉所有小心翼翼和委屈逃避
下次见面我们是不是就可以像三年前一样坦然

 

前些天在你那快要荒废的博客上留言
不知道你会先看到哪些话
也许你根本再不会去看
又或者看了也当作没看过一样
我本想把记得的想到的关于你的一切写下来
让你知道我并不是对什么都不在意
像看上去那么没心没肺
但是很多东西我又真的没勇气写
其实即使我什么都不说
你也什么都记得对吗
那就不要再说走得太近太远之类莫名其妙的话
我还是我
那个三年前穿校服裙扎着蝴蝶结对你微笑的我

 

我要谢谢你和你们忍耐着看到最后
也向失望的路人甲乙丙说声抱歉
我知道很多人通过校内 朋友 甚至传言认识我
很多人也在近处远处不断变换着对我的看法
你们可以相信听到的关于我的一切
也可以把我想象成任何样子
这都无所谓
可我现在需要你们给我一个机会
让我谈自己
这样放弃虚幻和修饰地谈自己
好让你们重新认识我
认识刘凯琦